她支持我重考自己喜欢的学校，但不准我学期中休学，她说离开舞台也该要华丽的退场。

于是我开始继续上课，忽略那些间言间语、忽略那些眼神，专注在课堂上。还好我本来就很会读书，我的进度一下就超越班上其他人。

大一下学期，我以年级第一休学。

不过老师并不觉得可惜，在他们眼里我已经是一个社会里的失败品，休学也好，免得我留下来继续荼毒他们的名声。

可他们不知道，我其实在大一下学期还没开始前，早就已经考取另一间国立大学的日本语文系。

他们嘴里所说的失败品，却一一跌破他们眼镜。

我这期间还没有停止打工呢！经理当然帮我不少，她的人脉很广，我有什么不会的，她都能找到人协助我。

我也利用时间去考了汽车驾照，在第二个大学的大二时，我存到了钱，也在经理的人脉下，买了一台还不错的二手车……就是现在这台。

我想我就是激不得，谁说我做不到的，我就偏要做，我还要做的漂亮！

而我可以有现在这一切，都是因为经理不断的帮助，不断的鼓舞。

后来我如愿以偿的进到我喜欢的学校，所以我决定我要重新开始，我决定……我要成为正常人。

一个符合社会世俗眼光的人。

于是我开始学着其他女生化妆、学穿搭。

因为一个正常的女生，应该要爱打扮自己。

我开始……留长我的头发，因为是个乖巧的女生，就不该留着叛逆样的短发。

我开始将自己变得跟大家一样，也开始有男生向我表达好感。

我也……几乎来者不拒，只要是身边朋友觉得适合我的，我都会答应在一起，但没多久也都分手，理由不外乎都是说我太高冷，毫无热情。

但其实我只是害怕有接触，不只是害怕学姐的往事重演，更是不喜欢与男生有太过的亲密接触。

我们交往总是只到牵手拥抱，最多最多我有时候没防到，有几个男生会亲我脸颊，但最多就这样而已。

不过我想，更多让我放不开的原因，是因为我不知道该怎么去爱一个人。

爱一个人不就是愿意付出吗？那为什么学姐却嫌弃的要死呢？

爱一个人不就是在对方需要帮助时即时出现吗？那为什么我需要时，始终找不到学姐呢？

爱一个人不就是想要把自己好的一切给予对方吗？那为什么学姐却将我的爱，像是垃圾一般的拋弃呢？

我不明白爱情，学姐带给我的伤害太大了，我癒合不了。

她让我觉得，自己是个一无是处、什么都做不好的人。

但我还是逼迫自己，将自己强行塞入正常女生的人设里。

我也变成学长学弟间，挑战的目标。

到底有谁能够攻略下高冷的游琬茹呢？

答案是，谁都没成功。

我在交往第十个男生后，就不再细数我跟几个人在一起过。后面是听我朋友说，只要不是gay、是个常人觉得有点帅的，我都在一起过。

在听到这个“成绩”后，我觉得我好像达成目标了。

我应该是成功变“正常”了。

因为大四那年我被冠上渣女的封号，我被说成玩弄男生感情的坏女人。

我被说成，那些很像是正常女生有可能会被说的间话，所以我觉得我是一个“正常”的女生了。

我感觉达成目标的松一口气，我笑了的同时却觉得寂寞的要死。

内心的空洞大到，将我吞噬。

但我想，这就是我这辈子的情况了吧。

因为谁能接受这样毒瘤般的我呢？

但我不断的怀疑着一件事……

大四时，系主任让我收敛一点的样子，不像是生气，只是有些无奈。

他无奈我这样交往过多，但却也没有谩骂。

我玩弄男生们的感情竟然可以被原谅，但当我想要专一与女生谈恋爱，却被指责到死？

我不懂，也不想去懂了，反正要毕业了。

一毕业经理就带着我闯荡职场，有着经理丰富的经验，她带我一个又一个的往更高的领域上爬。

她知道我喜欢服务业，我喜欢服务人得到的成就感、满足感，那是从感情世界里得不到的。

所以即便工作再累再辛苦，我也无怨无悔，因为在这样的情况下，我才能找到自己生存的意义。

当我在被需要的时候，我才感觉活着。

我也不再踏入感情世界，反正出社会工作重要，身上的钱财才是重点，我的工作性质也很难好好的去谈一场恋爱。

早出晚归，家里不要有人等着我比较好。

但即便我这样决定了，我的行为还是出卖自己。

我总是会不自觉的对女生好，尤其是漂亮、看起来无助的女生。

……对啦，我是外貌协会，但谁